МАМА ВЫХОДНОГО ДНЯ

Евгения ВАРЛАМОВА, кандидат психологических наук

МОЖНО ЛИ БЫТЬ НА РАБОТЕ РЕШИТЕЛЬНЫМ БОССОМ ИЛИ ЖЕСТКОЙ БИЗНЕСВУМЕН, А ДОМА ОСТАВАТЬСЯ НЕЖНОЙ ЖЕНОЙ И ЛЮБЯЩЕЙ МАМОЙ? РАЗВЕ ЧТО ПРИ РАЗВИТЫХ САМОКОНТРОЛЕ И РЕФЛЕКСИИ, ЧТО СКОРЕЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ, НЕЖЕЛИ ПРАВИЛО.

НОВЫЙ ФОРМАТ СЕМЬИ

Куда естественнее, придя с работы, где вам
приходилось «гонять» пару десятков подчиненных, «воевать» с конкурентами и торговаться с
поставщиками, продолжить тот же стиль общения. Быстренько отправить мужа в магазин за
продуктами, детей посадить за уроки, а самой
посчитать эффективность домашнего бюджета.

Не каждая деловая женщина заметит за
собой перенесение рабочего стиля поведения
в семью. И не каждая семья в лице мужа выдержит такое обращение. В результате можно уже
говорить о рождении нового стандарта семьи
— женщина-кормилец с ребенком.

Это результат не только того, что мужчина еще
не приспособился к тому, чтобы жить с новой версией женщины — «бизнесвумен». Действительно,
он скорее имеет опыт обращения с зависимой и
покорной Золушкой. Или уж, по крайней мере, с
властной стервой — ее Мачехой.

Но вот как вести себя с расчетливой и самостоятельной женщиной? Которой мужчина в качестве кормильца совсем не нужен. Более того,
современная деловая женщина недовольна устаревшей версией мужчины. Она находит его
слишком инфантильным, ленивым, недостаточно предприимчивым. И если она не может его
использовать, по крайней мере в своем бизнесе, то «применение» мужчины на кухне или в детской далеко не всегда идет на пользу супружеским отношениям.

Кроме того, у деловой женщины могут возникать дополнительные потребности в общении. Она не хочет ограничивать круг своих отношений одним мужчиной. Она, в конце концов, хочет свободы в выборе круга общения и
формы проведения досуга. Она часто не просто
не хочет, но и не может регулярно возвращаться домой в нормативное время, проводить выходные в семье и т. д. И если у супругов есть выбор — что делать в данной ситуации, о чем тема особого разговора, — то у ребенка выбора
пока нет. Ему еще не с чем сравнивать, некуда
уходить, другую маму он выбрать не может. Поэтому поговорим о том, как облегчить жизнь
нашему милому малышу, которому в мамы досталась современная деловая женщина.

ЗОНА ОСОБОГО ВНИМАНИЯ

Возможно, вы об этом не подумали, когда планировали малыша. Или все получилось «спонтанно». Или тогда вы еще не были тем, кем
стали… Тем не менее давайте подумаем об
этом сейчас. Сколько времени реально вы готовы уделять своему малышу? Даже если это теперь уже не малыш, а целый «лось», ему все равно необходимо ваше внимание, то есть ваше
время.

Ответы «все мое время», «время, когда я бываю дома» не подходят, так как они не реалистичны и не отражают требуемой специфики вашего общения с ребенком. Время, уделяемое
своему «малышу» (в кавычках, так как это может
быть уже совсем не малыш), — это то время,
когда вы 95% своего внимания отдаете только
ему. Только его жизненному миру — его играм в
солдатики или куколки, прочитанным им книгам, его урокам, его школьным или дворовым
историям, его любовным романам и профессиональным планам. (5% — это контекстное
внимание к ситуации в целом для обеспечения
ее безопасности и для возможности принятия
экстренных решений.) В это время главное для
вас — он, а не звонки с работы, телевизор, общение с подругой по телефону, подсчет платежек, работа на компьютере, маникюр, глажка,
уборка и т. д.

Так какое количество времени вы полностью готовы проводить единственно с ним?
Если вы достаточно честны, то у вас получится от получаса до двух часов в день полного внимания к ребенку. Если больше — то либо вы уже
почти профессиональная няня, либо у вас больше, чем один ребенок. Если посмотреть на этот
вопрос со стороны маленького ребенка, то ему
нужно абсолютно все ваше время. Он желает,
чтобы мама всегда была рядом, всегда была доступна для общения и игр с ним.

Мы поймем своего ребенка лучше, если
вспомним, что в состоянии влюбленности нам
тоже обычно хочется проводить с любимым человеком все время. Но, к несчастью, или, наоборот, к счастью, это невозможно. Мама для
малыша — все. Это любовь, защита, ощущение
своей исключительности, дом, шоколадки, сказки на ночь, новая машинка или куколка и т. д. Поэтому так естественно, что малыш хотел бы быть
рядом с мамой все возможное время. Поэтому
он сначала так отчаянно плачет, когда мама уходит на работу. Он же и понятия не имеет, что мама там зарабатывает деньги, что у нее есть свои
интересы.

И чем лучше вы определитесь с тем, что в вашей жизни для вас действительно важно, чем
лучше спланируете свое время в целом (о таймменеджменте мы поговорим отдельно), тем вы
сами будете более счастливы. Вы сможете давать ребенку больше любви, а значит, и он станет счастливее.

Сравните две ситуации.

Первый вариант: вы вечером хотели пойти
на профессиональный семинар, а в результате, ведомые чувством вины, что вы недостаточно хорошая мама, пошли домой общаться с
ребенком. Допустим, у вас не очень сильный
самоконтроль, как у большинства нормальных
людей, кроме того, вы настоящая деловая
женщина. Поэтому уже по дороге домой вас
начали раздражать упущенные возможности
получить свежую информацию, пообщаться с
коллегами и, возможно, найти новые полезные контакты. В результате вы пришли домой
слегка «на взводе». Да и «жертву» вашу близкие не оценили либо приняли как должное. И
вы сделали первое, что получилось, — отругали ребенка за беспорядок в комнате (несделанные уроки, невымытую чашку, разбросанные вещи и т. д.). Потом вы переживали из-за
своей несдержанности. И, собрав остатки воли в кулак, прочитали ребенку сказку. Про напряженную атмосферу семейного вечера можно не говорить. Рад ли ребенок, что мама пришла пораньше?
Я, конечно, утрирую. Утрирую специально,
чтобы вы могли обнаружить модели свойственного вам поведения и их издержки для семьи и
ребенка.

Вариант второй: вы отказались «пожертвовать» собой и пошли на свой профессиональный семинар. Там вы действительно получили
новую информацию, пообщались с коллегами,
лучше узнали конкурентов и завязали парочку
потенциальных деловых контактов. Вы, радостная и вдохновленная, приходите домой. Не рано, естественно, но ребенок вас ждет, так как
очень соскучился. Вы с искренней нежностью
читаете ему на ночь сказку. Мужу или тому, кто
сегодня вместо него, рассказываете о своих
профессиональных успехах и мирно укладываетесь спать.

Так вы ломаете расхожий, вредный для всех
стереотип: чтобы ребенок был счастлив, мать
должна жертвовать собой. Это неправильно. И
даже совсем наоборот: чем счастливее мать,
тем счастливее дитя.


«ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО ШАГАТЬ…»

Итак, ваше время ребенку — это ровно столько, сколько вы готовы ему уделять полностью,
не отвлекаясь ни на что другое. Это может
быть и пятнадцать минут в день, и по телефону
или по интернету, но — полностью. Так что же
это может быть — время, проводимое с ребенком? Это может быть все, что в данный момент ему интересно. Все, чем он занимается
по собственной инициативе. То, к чему он тянется, но самостоятельно делать еще не научился, — так называемая зона ближайшего
развития.

Посмотрите, чем он занимается, о чем говорит, и проявите к этому искренний интерес. Примерно такой, как к своему бизнес-партнеру,
когда хотите понять его мотивы и добиться для
себя выгодных условий. Я, разумеется, шучу. Но
обращаю внимание, что к деловому общению
мы часто относимся куда более трепетно, чем к
общению с собственным ребенком.

Главное — заниматься с ребенком тем, что в
данный момент интересно именно ему, внеся в
эти занятия что-то новое от себя. Обращайте
его внимание на новые функции привычных игрушек, неожиданные для него стороны его же
хода мыслей. Неважно, что вы делаете вместе:
лепите ли куличики, расставляете солдатиков,
рисуете, любуетесь небом, ищете лучший ракурс для фотосъемки, подбираете синоним английского слова, плаваете, прыгаете с парашютом, страдаете от неразделенной любви или решаете, как вести себя с обидчиком из соседнего класса… Главное — быть вместе в пространстве ребенка, разделять его эмоции, восхищаться его успехами и помогать ему развивать
его навыки, расширять его кругозор, находить
новый взгляд на привычные вещи. Одним словом — любить ребенка и помогать ему развиваться во всех смыслах. Это главный наш материнский подарок ему.

Заметим, что часть родителей вообще не находят времени побыть
полностью в пространстве интересов ребенка. Знакомая картина:
ребенок рассказывает маме о своих детсадовских обидах, а она в это
время готовит ужин, слушает вполуха и заботится лишь о том, чтобы
он не обжегся у плиты. И это в лучшем случае. В худшем — смотрит
ток;шоу и просит чадо говорить потише.


Или еще одна картина — прогулка с папой. Ребенок в песочнице, папа читает газету или разговаривает с другими родителями. Совместный просмотр фильмов без последующего обмена мнениями и эмоциями также
не считается временем, проведенным вместе с ребенком. Возможно,
внешне это было вместе, но реально — каждый по отдельности. Считается только то время, которое мы проводим с ребенком, деятельно участ;
вуя в его жизни, его переживаниях, его проблемах.

 

Запись опубликована в рубрике 2004 №2. Добавьте в закладки постоянную ссылку.